Олександр Розенбаум: Жінки, які не цінують любов, це - повії

  1. Олександр Розенбаум: Жінки, які не цінують любов, це - повії Олександр Розенбаум славиться людиною...
  2. Олександр Розенбаум: Жінки, які не цінують любов, це - повії

Олександр Розенбаум: Жінки, які не цінують любов, це - повії

Олександр Розенбаум   славиться людиною жорстким, але справедливим Олександр Розенбаум славиться людиною жорстким, але справедливим. Як кажуть, людина з такою яскравою і талановитою біографією має на це право. З журналістами бард воліє спілкуватися рідко, але влучно. Найбільш охоче міркує про творчість і політиці, а ось про своє життя розповідає не дуже охоче.


- Олександр Якович, ви дійсно терпіти не можете, коли вас називають зіркою?

- Одного разу, коли я ще випивав, в одному інтерв'ю назвав себе "зіркою". Соромно згадувати! Насправді в здоровому глузді я так не вважаю - просто один з відомих музикантів. У статус зірки в голлівудському розумінні з акторів минулого і сьогодення повністю вписується тільки Любов Орлова, Йосип Кобзон і Алла Пугачова . А взагалі-то я боюся таких слів, як "геній", "друг", "зірка", "улюблена", "улюблений" ... Це дуже відповідально, особливо якщо справа стосується тебе особисто. Як це людина може сказати: я - "зірка"? Напевно, тільки в "підігрітому" стані. А коли я сьогодні від абсолютно неоперених співаків і співачок чую: "Я" зірка! ", Так і хочеться сказати:" звездун ти або звездун ". Об'єктивно до себе потрібно підходити і відповідальніше. Справжня зірка мовчить - вона працює, у неї немає часу кричати про це. Мої ж запити набагато скромніше - хотілося б, щоб мене вважали артистом з великої літери, хоча цілком вистачає і просто звання артист. Я не люблю тусовок, хоча самотність теж не люблю. Ціную спокій. люблю чесних, розумних, професійних людей . Нехай це буде двірник, але професіонал. Чи не лю блю жлобів і хамів. А так я можу знайти спільну мову з ким завгодно, але не вважаю за необхідне тягнутися заради цього на черговий світський раут.

- Вас майже неможливо застати не тільки в Москві, але і в рідному Пітері - Вас майже неможливо застати не тільки в Москві, але і в рідному Пітері. Чи працюєте на знос?

- Напевно, в якійсь мірі це вже стало способом життя. Стилем - немає. Що хорошого, коли навіть немає часу розібрати свій письмовий стіл? У переважної більшості популярних артистів зараз спосіб життя - робота по нічним клубам. Це зручно і здорово - відпрацювати і завалитися в своє ліжко. Але мене це не дуже влаштовує. Головне, що у мене є, - це право виходити на велику сцену. Це моя робота, мій дохід. Чи не заперечував би ще мати заводи і пароплави. Більше б можливостей відкривалося для творчості. А два ресторани, які знаходяться в Пітері і Нью-Йорку і про яких ще тільки ледачий не написав, це для мене не стільки комерція, скільки можливість відкривати для людей нові артистичні імена.

- Ви згадали про неприбраний стіл. А чим він так засмічений - партитурами або мемуарами?

- (посміхається) Вже швидше першим! Люди пишуть мемуари, коли вони відійшли від активних справ. А з якого дива серйозно працююча людина сяде за спогади? У нього роботи як бруду! І потім, я вважаю, що мемуари - це для людей від сімдесяти і старше. Ось тоді, якщо ти в нормальному психічним і фізичному стані, можна що-небудь згадати. А я не поспішаю вмирати, хоча вік у мене такий, що вже можна і кінці віддати. (Сміється) Це я як доктор кажу!

- Та годі вам - Та годі вам! Кажуть, ви на концертах періодично надаєте першу допомогу і для таких випадків навіть є спеціальний медичний чемоданчик?

- (сміється) Ну, це абсолютна дурість! Це я про чемоданчик. А випадки бували, але, на щастя, рідко. Я гастролюю вже майже тридцять років. Люди, природно, мають звичай хворіти, падати, потрапляти під машину, розбивати голову і отримувати серцеві напади. Тому я як лікар не проходжу повз. Я надавав допомогу від порізу пальця до клінічної смерті, пару раз таке було і на концертах. А одного разу летіли ми в Нью-Йорк. Зайшли в літак - в проході людина без свідомості. Дивлюся: без пульсу, без серцебиття, з широкими зіницями. Загалом, у наявності клінічна смерть. "Хитнув" хвилини півтори, і серце завелося .. Я сильно це роблю. Як правило, ефективний непрямий масаж супроводжується у мене зламаними ребрами. Особливо якщо пацієнт щільної статури. Треба ж серця якось торкнутися! Виліт літака тоді затримався. Під'їхала "Швидка". Я хворого здав. Потім з'ясувалося, що це оперний співак був ... Якщо доктором стають, то на все життя. Я до сих пір кожну карету "Швидкої допомоги" проводжаю нудьгуючим поглядом. Сумую, це правда. Я це любив і вмів. Без удаваної скромності можу сказати, що був хорошим лікарем. П'ять років відпрацював на "Швидкої". Сам попросився туди на розподілі, тому що відчував - це моє. Я за своїм нутром екстремальників.

- А який випадок з практики врізався в пам'ять?

- Той, за який у мене в трудовій книжці єдина подяку. Гучна була історія. (Зітхає) Справа була взимку, в лютому. Вітер моторошний, мороз близько тридцяти градусів ... Жах! Дівчина випала з кабіни баштового крана і застрягла на майданчику на висоті більше сорока метрів. Я приїхав за викликом. Взяв чайник гарячої води, ліки і разом з хлопцем одним, висотником, поліз наверх. У дівчини виявився перелом хребта. Відсидів з нею години півтори, поки пожежники приїхали і люльку свою пригнали. Потім на щиті її ледве-ледве спустили. На жаль, вона померла. Через два місяці. Перелом був з перервою спинного мозку, з паралічем. Молода дівчина - шкода, звичайно. Бували й кумедні випадки. Приїжджаємо якось до бабусі, а вона каже: "Доктор, клопи замучили!" Ми з приятелем тоді боролися за безин'екціонний метод лікування бабусь, про що ті пронюхали і викликали нас треба - не треба. Адже вони як викликають? "Ой, щось я забула зробити ... З онуком гуляла. В пральню ходила. Що ж забула? А" Швидку "викликати!" Приходиш до такої, даєш їй пігулку - анальгін, наприклад -, зрозуміло, "американську, єдину і тільки у нас". Поговориш, за руку потримаєш - і все як рукою знімає! Так і з тієї вийшло.

- Не знаю, як в ваш час, а зараз серед лікарів "швидких" багато алкоголіків. Ви, випадково, не через цього взагалі пити перестали?

- Не зовсім. Це сталося кілька років тому: дав собі обіцянку і з тих пір ні краплі в рот не взяв. Я все життя вважав себе міцним чоловіком, який може прийняти велику кількість алкоголю без шкоди для здоров'я. Ніколи, вибачте, не блював, не падав в підворітті, навіть від дуже великої кількості випивки. Більш того, все життя я сперечався з психіатрами, що вони не праві і немає такої хвороби, як хронічний алкоголізм. Завжди боровся не проти, а за пияцтво. Є модна серед розпущених молодих людей точка зору. Сьогодні бухають хоч тиждень, а завтра захочу і кину. Блеф! Я це на собі перевірив і зрозумів. Просто одного разу настав час, коли я міг від ста грамів впасти перед телевізором. Заснути о першій годині дня, прокинутися о першій годині ночі, і далі всю ніч гуляти. Нормальні симптоми захворювання - перепутиваніе часу, порушення пам'яті. Я почав забувати слова, міг "Вальс-Бостон" забути на сцені. Телеоператори і режисери вже відмовлялися зі мною працювати. Чого, мовляв, зв'язуватися з Розенбаумом - все одно кривої приїде на зйомку! Більш того, я один раз помер. Так Так! Серце зупинилося. Слава богу, це сталося в Австралії, і лікарі приїхали через три секунди. А мій адміністратор, фельдшер, відразу почав качати серце. Врятували! Я був в щасливому стані сп'яніння. Отямився: Нічого не розумію, груди тисне щось. Виявляється, я в електродах, і навколо лікарі. Так що ви думаєте? Через дві години я вже стояв на сцені! Потім подумав: красиво померти в модному для смерті віці - в сорок років. Половина людей потім скаже: "Ми так і знали, що цей фраерок вип'є". А інша половина поридати, постоїть біля могили і поїде у своїх справах. Це нормально. Всі будуть говорити: "Ну ось, ще один справжній хлопець здох від горілки, нажерлися з горя, в нашій сволочной країні". Так я вирішив жити без випивки. Хоча ... Часом шалено хочеться випити!

- А ось уявіть, що вам надається такий шанс - посидіти за столом з яким-небудь неймовірно цікавим товаришем по чарці - А ось уявіть, що вам надається такий шанс - посидіти за столом з яким-небудь неймовірно цікавим товаришем по чарці. Кого б ви вибрали?

- Це провокація? (Сміється) Найімовірніше, навіть заради цікавого співрозмовника відмовився б пити. А якщо помріяти ... Навскидку з Тайсоном, наприклад. Мені він дуже цікавий ... як доктору.

- До речі, ви ж самі свого часу мали безпосереднє відношення до боксу. Поза рингом не доводилося використовувати боксерські навички?

- Краще з людиною домовитися полюбовно, ніж відразу вкладати аперкот йому в щелепу. Але, звичайно, доводилося. Хоча нечасто. І не в сьогоднішньому моєму становищі. Мене самого, на щастя, поки що ніхто в нокаут не послав. У нокдаун - бувало. Але я дуже добре тримаю удар і встаю швидко! Доля мене оберігає.

- Або амулет? Це правда, до речі, що ви носите на шиї зуб своєї покійної собаки?

- Носив. Тієї, яка, як писали журналісти-брехуни, мене покусала. Вона дійсно вкусила мене пару раз, але це сталося, коли я її розбороняв в сутичці з іншими собаками. Це ж був бультер'єр: він, коли б'ється, свого від чужого не відрізняє. Шкода дуже було, коли він загинув. Часто мене від усякої шатіі вуличної оберігав, хороша була собака. Ось, в пам'ять про неї, я і зробив з зуба талісманчік. Діяв, до речі.

- Невже ви, з вашої відомим прізвищем, маєте проблеми вуличного характеру?

- А що ви так дивуєтеся? Буває - дуркаков-то багато чи обкурених, або п'яних. І їм по фігу, хто перед ними Іванов або Розенбаум. Але в цілому в Пітері мене, звичайно, поважають. Я іноді, коли мені нудно, навіть развлекаюсь своєрідно: під'їжджаю до місця, де у нас завжди торгують однієї екстремальної нацистської газетою. Підходжу до якого-небудь борцю за ідею звільнення Росії. Природно, мене впізнають. Я кажу: "Ну, що тут про нас пишуть? Скільки літрів крові невинних немовлят ми випили на цей раз?" Вони не знають, куди подітися. Адже я ж автор козацьких пісень, мене поважають! Збирається натовп подивитися, я скуповую все їх газетки і сміюся від душі. У нас будь тільки чтива не знайдеш. Наприклад, в будь-якому кіоску знайдеться словник матірних виразів. Це нормально?

- От уже від кого не очікувала! Можна подумати, ви, автор потужного блатного циклу пісень, матом не ругаетесь? Навіть, он, Кіркоров прославився!

- Є люди, які матюкаються органічно, немов пісню співають. Зізнаюся, я з їх числа, хоча в усьому величезному зібранні моїх пісень знайдеться всього два нецензурних слова. Якщо, звичайно, не брати до уваги нецензурним слово "падла". Я сам сильна людина, можу постояти за себе в будь-якій ситуації і без мату. І я не проти тварин законів, оскільки сам від звірів відрізняюся тільки кількістю сірої речовини в головному мозку. Раніше, каюсь, я теж був дуже нестриманий. Наприклад, якось мені одна комсомольська дівчина в інституті запропонувала виписати газету "Труд". Я кажу: навіщо він мені? Я вже виписую багато різних газет і журналів. Якщо тобі потрібно для галочки, то я дам тобі десять копійок на підписку! "Вона каже:" Це потрібно не мені, а тобі! ". Тоді я вигрібаю з кишені жменю дріб'язку, кидаю на підлогу і кричу:" Збирай, сука! " . Після цього я отримав від її чоловіка по морді. Відповідати, правда, йому не став - винен був. Не по суті, за формою. Зараз я куди стриманіше себе веду, особливо з жінками.

- А як взагалі на вас і вашу творчість жінки впливають?

- Знову ж таки як доктор скажу: період статевого максималізму буває не тільки в юності, як це прийнято вважати. Людина без жінки в фізичному сенсі пише набагато гірше. Будь-яка людина має бути постійно в стані закоханості, а вже творчий - просто зобов'язаний! Всі шукають чогось незвичайного. Ми забули, що людина - це нормальне ссавець, з посиленою корою головного мозку. Усе! Нас абсолютно явно хвилюють запах самки і сила самця. У нормального самця призначення - охороняти лігво і приносити туди їжу, а не робота в Держдумі і спів зі сцени. А у самки призначення - бути не бізнес-вумен, а виховувати дитину, годувати його сиськи і облизувати самця. В принципі мені подобаються будь-які жінки. На все життя мені запам'яталася вражаючої краси доктор Рибакова з нашої кафедри. Витончена, витончена. При цьому вона так порола трупи, як Джек-Різник! Я спостерігав за нею з пекучим інтересом. Що стосується ділових леді, то у них та ж проблема, що і у інших. Зараз жінкам дай бог мужика просто нормального знайти, не кажучи вже про сексуальні витівники! Імпотенція зараз серйозна проблема.

- Можливо, але бізнес-леді проте змінюють мужиків, як рукавички.

- Якщо так, значить вони відносяться до категорії повій. Не плутайте з повіями. Повії це ті жінки, які не поважають любов до неї близької людини, топчат її. Нормальна жінка не буде кидатися від одного мужика до іншого. До речі, успіх в сексі багато в чому залежить від жінки. Коли у чоловіка не вийшло, це частіше її помилка, особливо якщо вона має справу з мужиком старше сорока років. Я не кажу про двадцятирічних хлопчиків, яким все одно. Я говорю про людей зрілих. Є чоловіки, які приходять до повій і їм за відведений час хочеться просто поговорити, а не перекидатися. Це теж треба розуміти. Жінці треба вміти бути уважною, турботливою, а її підвищена самостійність тільки відлякає чоловіка.

- Кажуть, ви вмієте гіпнотизувати жінок?

- Можливо. У всякому разі, коли я працював лікарем, деякі жінки розповідали мені за десять хвилин про себе те, що не знали їхні чоловіки. Досить п'яти хвилин, і я знаю про людину майже все. Мені ні до чого заглядати йому в майбутнє. Навіть якщо я про що то здогадуюся - ніколи не скажу. Але характер мені зрозумілий.

- А як ви ставитеся до різноманітної еротики на телебаченні?

- Скажу банальщину - секс потрібен і супутні йому товари потрібні. Скажімо, фалоімітатори потрібні масі незадоволених жінок, а гумові ляльки необхідні закомплексованим мужикам. Але все це повинно бути в секс-шопах. Не можна продавати члени разом зі сникерсамі, а надувних ляльок поруч з дитячою білизною. Це пішло. Так само і з телебаченням. Будь ласка, після дванадцяти - все, що хочете і бажано на спецканали. Голий чоловічий зад, навіть якщо він належить натуралу, на центральному каналі посеред дня мені до вподоби.

- Скажіть, а чим би ви зайнялись в життя, якби не турботи про хліб насущний?

- Ну, вже явно не порнобізнесі! (Сміється) Я мрію стати директором зоопарку. Взяв би туди на виховання кенгуру, якого містить Жванецький. Ще добре б псарню. Вівчарки дуже хороші собаки і, звичайно, бультер'єри. Я назвав би всіх собак іменами знаменитих мафіозі, а сам би став хрещеним батьком цієї "мафії". Ось так би і жив, маючи ще будиночок за містом.

Фото з офіційного сайту Олександра Розенбаума

Олександр Розенбаум: Жінки, які не цінують любов, це - повії

Олександр Розенбаум   славиться людиною жорстким, але справедливим Олександр Розенбаум славиться людиною жорстким, але справедливим. Як кажуть, людина з такою яскравою і талановитою біографією має на це право. З журналістами бард воліє спілкуватися рідко, але влучно. Найбільш охоче міркує про творчість і політиці, а ось про своє життя розповідає не дуже охоче.


- Олександр Якович, ви дійсно терпіти не можете, коли вас називають зіркою?

- Одного разу, коли я ще випивав, в одному інтерв'ю назвав себе "зіркою". Соромно згадувати! Насправді в здоровому глузді я так не вважаю - просто один з відомих музикантів. У статус зірки в голлівудському розумінні з акторів минулого і сьогодення повністю вписується тільки Любов Орлова, Йосип Кобзон і Алла Пугачова . А взагалі-то я боюся таких слів, як "геній", "друг", "зірка", "улюблена", "улюблений" ... Це дуже відповідально, особливо якщо справа стосується тебе особисто. Як це людина може сказати: я - "зірка"? Напевно, тільки в "підігрітому" стані. А коли я сьогодні від абсолютно неоперених співаків і співачок чую: "Я" зірка! ", Так і хочеться сказати:" звездун ти або звездун ". Об'єктивно до себе потрібно підходити і відповідальніше. Справжня зірка мовчить - вона працює, у неї немає часу кричати про це. Мої ж запити набагато скромніше - хотілося б, щоб мене вважали артистом з великої літери, хоча цілком вистачає і просто звання артист. Я не люблю тусовок, хоча самотність теж не люблю. Ціную спокій. люблю чесних, розумних, професійних людей . Нехай це буде двірник, але професіонал. Чи не лю блю жлобів і хамів. А так я можу знайти спільну мову з ким завгодно, але не вважаю за необхідне тягнутися заради цього на черговий світський раут.

- Вас майже неможливо застати не тільки в Москві, але і в рідному Пітері - Вас майже неможливо застати не тільки в Москві, але і в рідному Пітері. Чи працюєте на знос?

- Напевно, в якійсь мірі це вже стало способом життя. Стилем - немає. Що хорошого, коли навіть немає часу розібрати свій письмовий стіл? У переважної більшості популярних артистів зараз спосіб життя - робота по нічним клубам. Це зручно і здорово - відпрацювати і завалитися в своє ліжко. Але мене це не дуже влаштовує. Головне, що у мене є, - це право виходити на велику сцену. Це моя робота, мій дохід. Чи не заперечував би ще мати заводи і пароплави. Більше б можливостей відкривалося для творчості. А два ресторани, які знаходяться в Пітері і Нью-Йорку і про яких ще тільки ледачий не написав, це для мене не стільки комерція, скільки можливість відкривати для людей нові артистичні імена.

- Ви згадали про неприбраний стіл. А чим він так засмічений - партитурами або мемуарами?

- (посміхається) Вже швидше першим! Люди пишуть мемуари, коли вони відійшли від активних справ. А з якого дива серйозно працююча людина сяде за спогади? У нього роботи як бруду! І потім, я вважаю, що мемуари - це для людей від сімдесяти і старше. Ось тоді, якщо ти в нормальному психічним і фізичному стані, можна що-небудь згадати. А я не поспішаю вмирати, хоча вік у мене такий, що вже можна і кінці віддати. (Сміється) Це я як доктор кажу!

- Та годі вам - Та годі вам! Кажуть, ви на концертах періодично надаєте першу допомогу і для таких випадків навіть є спеціальний медичний чемоданчик?

- (сміється) Ну, це абсолютна дурість! Це я про чемоданчик. А випадки бували, але, на щастя, рідко. Я гастролюю вже майже тридцять років. Люди, природно, мають звичай хворіти, падати, потрапляти під машину, розбивати голову і отримувати серцеві напади. Тому я як лікар не проходжу повз. Я надавав допомогу від порізу пальця до клінічної смерті, пару раз таке було і на концертах. А одного разу летіли ми в Нью-Йорк. Зайшли в літак - в проході людина без свідомості. Дивлюся: без пульсу, без серцебиття, з широкими зіницями. Загалом, у наявності клінічна смерть. "Хитнув" хвилини півтори, і серце завелося .. Я сильно це роблю. Як правило, ефективний непрямий масаж супроводжується у мене зламаними ребрами. Особливо якщо пацієнт щільної статури. Треба ж серця якось торкнутися! Виліт літака тоді затримався. Під'їхала "Швидка". Я хворого здав. Потім з'ясувалося, що це оперний співак був ... Якщо доктором стають, то на все життя. Я до сих пір кожну карету "Швидкої допомоги" проводжаю нудьгуючим поглядом. Сумую, це правда. Я це любив і вмів. Без удаваної скромності можу сказати, що був хорошим лікарем. П'ять років відпрацював на "Швидкої". Сам попросився туди на розподілі, тому що відчував - це моє. Я за своїм нутром екстремальників.

- А який випадок з практики врізався в пам'ять?

- Той, за який у мене в трудовій книжці єдина подяку. Гучна була історія. (Зітхає) Справа була взимку, в лютому. Вітер моторошний, мороз близько тридцяти градусів ... Жах! Дівчина випала з кабіни баштового крана і застрягла на майданчику на висоті більше сорока метрів. Я приїхав за викликом. Взяв чайник гарячої води, ліки і разом з хлопцем одним, висотником, поліз наверх. У дівчини виявився перелом хребта. Відсидів з нею години півтори, поки пожежники приїхали і люльку свою пригнали. Потім на щиті її ледве-ледве спустили. На жаль, вона померла. Через два місяці. Перелом був з перервою спинного мозку, з паралічем. Молода дівчина - шкода, звичайно. Бували й кумедні випадки. Приїжджаємо якось до бабусі, а вона каже: "Доктор, клопи замучили!" Ми з приятелем тоді боролися за безин'екціонний метод лікування бабусь, про що ті пронюхали і викликали нас треба - не треба. Адже вони як викликають? "Ой, щось я забула зробити ... З онуком гуляла. В пральню ходила. Що ж забула? А" Швидку "викликати!" Приходиш до такої, даєш їй пігулку - анальгін, наприклад -, зрозуміло, "американську, єдину і тільки у нас". Поговориш, за руку потримаєш - і все як рукою знімає! Так і з тієї вийшло.

- Не знаю, як в ваш час, а зараз серед лікарів "швидких" багато алкоголіків. Ви, випадково, не через цього взагалі пити перестали?

- Не зовсім. Це сталося кілька років тому: дав собі обіцянку і з тих пір ні краплі в рот не взяв. Я все життя вважав себе міцним чоловіком, який може прийняти велику кількість алкоголю без шкоди для здоров'я. Ніколи, вибачте, не блював, не падав в підворітті, навіть від дуже великої кількості випивки. Більш того, все життя я сперечався з психіатрами, що вони не праві і немає такої хвороби, як хронічний алкоголізм. Завжди боровся не проти, а за пияцтво. Є модна серед розпущених молодих людей точка зору. Сьогодні бухають хоч тиждень, а завтра захочу і кину. Блеф! Я це на собі перевірив і зрозумів. Просто одного разу настав час, коли я міг від ста грамів впасти перед телевізором. Заснути о першій годині дня, прокинутися о першій годині ночі, і далі всю ніч гуляти. Нормальні симптоми захворювання - перепутиваніе часу, порушення пам'яті. Я почав забувати слова, міг "Вальс-Бостон" забути на сцені. Телеоператори і режисери вже відмовлялися зі мною працювати. Чого, мовляв, зв'язуватися з Розенбаумом - все одно кривої приїде на зйомку! Більш того, я один раз помер. Так Так! Серце зупинилося. Слава богу, це сталося в Австралії, і лікарі приїхали через три секунди. А мій адміністратор, фельдшер, відразу почав качати серце. Врятували! Я був в щасливому стані сп'яніння. Отямився: Нічого не розумію, груди тисне щось. Виявляється, я в електродах, і навколо лікарі. Так що ви думаєте? Через дві години я вже стояв на сцені! Потім подумав: красиво померти в модному для смерті віці - в сорок років. Половина людей потім скаже: "Ми так і знали, що цей фраерок вип'є". А інша половина поридати, постоїть біля могили і поїде у своїх справах. Це нормально. Всі будуть говорити: "Ну ось, ще один справжній хлопець здох від горілки, нажерлися з горя, в нашій сволочной країні". Так я вирішив жити без випивки. Хоча ... Часом шалено хочеться випити!

- А ось уявіть, що вам надається такий шанс - посидіти за столом з яким-небудь неймовірно цікавим товаришем по чарці - А ось уявіть, що вам надається такий шанс - посидіти за столом з яким-небудь неймовірно цікавим товаришем по чарці. Кого б ви вибрали?

- Це провокація? (Сміється) Найімовірніше, навіть заради цікавого співрозмовника відмовився б пити. А якщо помріяти ... Навскидку з Тайсоном, наприклад. Мені він дуже цікавий ... як доктору.

- До речі, ви ж самі свого часу мали безпосереднє відношення до боксу. Поза рингом не доводилося використовувати боксерські навички?

- Краще з людиною домовитися полюбовно, ніж відразу вкладати аперкот йому в щелепу. Але, звичайно, доводилося. Хоча нечасто. І не в сьогоднішньому моєму становищі. Мене самого, на щастя, поки що ніхто в нокаут не послав. У нокдаун - бувало. Але я дуже добре тримаю удар і встаю швидко! Доля мене оберігає.

- Або амулет? Це правда, до речі, що ви носите на шиї зуб своєї покійної собаки?

- Носив. Тієї, яка, як писали журналісти-брехуни, мене покусала. Вона дійсно вкусила мене пару раз, але це сталося, коли я її розбороняв в сутичці з іншими собаками. Це ж був бультер'єр: він, коли б'ється, свого від чужого не відрізняє. Шкода дуже було, коли він загинув. Часто мене від усякої шатіі вуличної оберігав, хороша була собака. Ось, в пам'ять про неї, я і зробив з зуба талісманчік. Діяв, до речі.

- Невже ви, з вашої відомим прізвищем, маєте проблеми вуличного характеру?

- А що ви так дивуєтеся? Буває - дуркаков-то багато чи обкурених, або п'яних. І їм по фігу, хто перед ними Іванов або Розенбаум. Але в цілому в Пітері мене, звичайно, поважають. Я іноді, коли мені нудно, навіть развлекаюсь своєрідно: під'їжджаю до місця, де у нас завжди торгують однієї екстремальної нацистської газетою. Підходжу до якого-небудь борцю за ідею звільнення Росії. Природно, мене впізнають. Я кажу: "Ну, що тут про нас пишуть? Скільки літрів крові невинних немовлят ми випили на цей раз?" Вони не знають, куди подітися. Адже я ж автор козацьких пісень, мене поважають! Збирається натовп подивитися, я скуповую все їх газетки і сміюся від душі. У нас будь тільки чтива не знайдеш. Наприклад, в будь-якому кіоску знайдеться словник матірних виразів. Це нормально?

- От уже від кого не очікувала! Можна подумати, ви, автор потужного блатного циклу пісень, матом не ругаетесь? Навіть, он, Кіркоров прославився!

- Є люди, які матюкаються органічно, немов пісню співають. Зізнаюся, я з їх числа, хоча в усьому величезному зібранні моїх пісень знайдеться всього два нецензурних слова. Якщо, звичайно, не брати до уваги нецензурним слово "падла". Я сам сильна людина, можу постояти за себе в будь-якій ситуації і без мату. І я не проти тварин законів, оскільки сам від звірів відрізняюся тільки кількістю сірої речовини в головному мозку. Раніше, каюсь, я теж був дуже нестриманий. Наприклад, якось мені одна комсомольська дівчина в інституті запропонувала виписати газету "Труд". Я кажу: навіщо він мені? Я вже виписую багато різних газет і журналів. Якщо тобі потрібно для галочки, то я дам тобі десять копійок на підписку! "Вона каже:" Це потрібно не мені, а тобі! ". Тоді я вигрібаю з кишені жменю дріб'язку, кидаю на підлогу і кричу:" Збирай, сука! " . Після цього я отримав від її чоловіка по морді. Відповідати, правда, йому не став - винен був. Не по суті, за формою. Зараз я куди стриманіше себе веду, особливо з жінками.

- А як взагалі на вас і вашу творчість жінки впливають?

- Знову ж таки як доктор скажу: період статевого максималізму буває не тільки в юності, як це прийнято вважати. Людина без жінки в фізичному сенсі пише набагато гірше. Будь-яка людина має бути постійно в стані закоханості, а вже творчий - просто зобов'язаний! Всі шукають чогось незвичайного. Ми забули, що людина - це нормальне ссавець, з посиленою корою головного мозку. Всі! Нас абсолютно явно хвилюють запах самки і сила самця. У нормального самця призначення - охороняти лігво і приносити туди їжу, а не робота в Держдумі і спів зі сцени. А у самки призначення - бути не бізнес-вумен, а виховувати дитину, годувати його сиськи і облизувати самця. В принципі мені подобаються будь-які жінки. На все життя мені запам'яталася вражаючої краси доктор Рибакова з нашої кафедри. Витончена, витончена. При цьому вона так порола трупи, як Джек-Різник! Я спостерігав за нею з пекучим інтересом. Що стосується ділових леді, то у них та ж проблема, що і у інших. Зараз жінкам дай бог мужика просто нормального знайти, не кажучи вже про сексуальні витівники! Імпотенція зараз серйозна проблема.

- Можливо, але бізнес-леді проте змінюють мужиків, як рукавички.

- Якщо так, значить вони відносяться до категорії повій. Не плутайте з повіями. Повії це ті жінки, які не поважають любов до неї близької людини, топчат її. Нормальна жінка не буде кидатися від одного мужика до іншого. До речі, успіх в сексі багато в чому залежить від жінки. Коли у чоловіка не вийшло, це частіше її помилка, особливо якщо вона має справу з мужиком старше сорока років. Я не кажу про двадцятирічних хлопчиків, яким все одно. Я говорю про людей зрілих. Є чоловіки, які приходять до повій і їм за відведений час хочеться просто поговорити, а не перекидатися. Це теж треба розуміти. Жінці треба вміти бути уважною, турботливою, а її підвищена самостійність тільки відлякає чоловіка.

- Кажуть, ви вмієте гіпнотизувати жінок?

- Можливо. У всякому разі, коли я працював лікарем, деякі жінки розповідали мені за десять хвилин про себе те, що не знали їхні чоловіки. Досить п'яти хвилин, і я знаю про людину майже все. Мені ні до чого заглядати йому в майбутнє. Навіть якщо я про що то здогадуюся - ніколи не скажу. Але характер мені зрозумілий.

- А як ви ставитеся до різноманітної еротики на телебаченні?

- Скажу банальщину - секс потрібен і супутні йому товари потрібні. Скажімо, фалоімітатори потрібні масі незадоволених жінок, а гумові ляльки необхідні закомплексованим мужикам. Але все це повинно бути в секс-шопах. Не можна продавати члени разом зі сникерсамі, а надувних ляльок поруч з дитячою білизною. Це пішло. Так само і з телебаченням. Будь ласка, після дванадцяти - все, що хочете і бажано на спецканали. Голий чоловічий зад, навіть якщо він належить натуралу, на центральному каналі посеред дня мені до вподоби.

- Скажіть, а чим би ви зайнялись в життя, якби не турботи про хліб насущний?

- Ну, вже явно не порнобізнесі! (Сміється) Я мрію стати директором зоопарку. Взяв би туди на виховання кенгуру, якого містить Жванецький. Ще добре б псарню. Вівчарки дуже хороші собаки і, звичайно, бультер'єри. Я назвав би всіх собак іменами знаменитих мафіозі, а сам би став хрещеним батьком цієї "мафії". Ось так би і жив, маючи ще будиночок за містом.

Фото з офіційного сайту Олександра Розенбаума

Олександр Розенбаум: Жінки, які не цінують любов, це - повії

Олександр Розенбаум   славиться людиною жорстким, але справедливим Олександр Розенбаум славиться людиною жорстким, але справедливим. Як кажуть, людина з такою яскравою і талановитою біографією має на це право. З журналістами бард воліє спілкуватися рідко, але влучно. Найбільш охоче міркує про творчість і політиці, а ось про своє життя розповідає не дуже охоче.


- Олександр Якович, ви дійсно терпіти не можете, коли вас називають зіркою?

- Одного разу, коли я ще випивав, в одному інтерв'ю назвав себе "зіркою". Соромно згадувати! Насправді в здоровому глузді я так не вважаю - просто один з відомих музикантів. У статус зірки в голлівудському розумінні з акторів минулого і сьогодення повністю вписується тільки Любов Орлова, Йосип Кобзон і Алла Пугачова . А взагалі-то я боюся таких слів, як "геній", "друг", "зірка", "улюблена", "улюблений" ... Це дуже відповідально, особливо якщо справа стосується тебе особисто. Як це людина може сказати: я - "зірка"? Напевно, тільки в "підігрітому" стані. А коли я сьогодні від абсолютно неоперених співаків і співачок чую: "Я" зірка! ", Так і хочеться сказати:" звездун ти або звездун ". Об'єктивно до себе потрібно підходити і відповідальніше. Справжня зірка мовчить - вона працює, у неї немає часу кричати про це. Мої ж запити набагато скромніше - хотілося б, щоб мене вважали артистом з великої літери, хоча цілком вистачає і просто звання артист. Я не люблю тусовок, хоча самотність теж не люблю. Ціную спокій. люблю чесних, розумних, професійних людей . Нехай це буде двірник, але професіонал. Чи не лю блю жлобів і хамів. А так я можу знайти спільну мову з ким завгодно, але не вважаю за необхідне тягнутися заради цього на черговий світський раут.

- Вас майже неможливо застати не тільки в Москві, але і в рідному Пітері - Вас майже неможливо застати не тільки в Москві, але і в рідному Пітері. Чи працюєте на знос?

- Напевно, в якійсь мірі це вже стало способом життя. Стилем - немає. Що хорошого, коли навіть немає часу розібрати свій письмовий стіл? У переважної більшості популярних артистів зараз спосіб життя - робота по нічним клубам. Це зручно і здорово - відпрацювати і завалитися в своє ліжко. Але мене це не дуже влаштовує. Головне, що у мене є, - це право виходити на велику сцену. Це моя робота, мій дохід. Чи не заперечував би ще мати заводи і пароплави. Більше б можливостей відкривалося для творчості. А два ресторани, які знаходяться в Пітері і Нью-Йорку і про яких ще тільки ледачий не написав, це для мене не стільки комерція, скільки можливість відкривати для людей нові артистичні імена.

- Ви згадали про неприбраний стіл. А чим він так засмічений - партитурами або мемуарами?

- (посміхається) Вже швидше першим! Люди пишуть мемуари, коли вони відійшли від активних справ. А з якого дива серйозно працююча людина сяде за спогади? У нього роботи як бруду! І потім, я вважаю, що мемуари - це для людей від сімдесяти і старше. Ось тоді, якщо ти в нормальному психічним і фізичному стані, можна що-небудь згадати. А я не поспішаю вмирати, хоча вік у мене такий, що вже можна і кінці віддати. (Сміється) Це я як доктор кажу!

- Та годі вам - Та годі вам! Кажуть, ви на концертах періодично надаєте першу допомогу і для таких випадків навіть є спеціальний медичний чемоданчик?

- (сміється) Ну, це абсолютна дурість! Це я про чемоданчик. А випадки бували, але, на щастя, рідко. Я гастролюю вже майже тридцять років. Люди, природно, мають звичай хворіти, падати, потрапляти під машину, розбивати голову і отримувати серцеві напади. Тому я як лікар не проходжу повз. Я надавав допомогу від порізу пальця до клінічної смерті, пару раз таке було і на концертах. А одного разу летіли ми в Нью-Йорк. Зайшли в літак - в проході людина без свідомості. Дивлюся: без пульсу, без серцебиття, з широкими зіницями. Загалом, у наявності клінічна смерть. "Хитнув" хвилини півтори, і серце завелося .. Я сильно це роблю. Як правило, ефективний непрямий масаж супроводжується у мене зламаними ребрами. Особливо якщо пацієнт щільної статури. Треба ж серця якось торкнутися! Виліт літака тоді затримався. Під'їхала "Швидка". Я хворого здав. Потім з'ясувалося, що це оперний співак був ... Якщо доктором стають, то на все життя. Я до сих пір кожну карету "Швидкої допомоги" проводжаю нудьгуючим поглядом. Сумую, це правда. Я це любив і вмів. Без удаваної скромності можу сказати, що був хорошим лікарем. П'ять років відпрацював на "Швидкої". Сам попросився туди на розподілі, тому що відчував - це моє. Я за своїм нутром екстремальників.

- А який випадок з практики врізався в пам'ять?

- Той, за який у мене в трудовій книжці єдина подяку. Гучна була історія. (Зітхає) Справа була взимку, в лютому. Вітер моторошний, мороз близько тридцяти градусів ... Жах! Дівчина випала з кабіни баштового крана і застрягла на майданчику на висоті більше сорока метрів. Я приїхав за викликом. Взяв чайник гарячої води, ліки і разом з хлопцем одним, висотником, поліз наверх. У дівчини виявився перелом хребта. Відсидів з нею години півтори, поки пожежники приїхали і люльку свою пригнали. Потім на щиті її ледве-ледве спустили. На жаль, вона померла. Через два місяці. Перелом був з перервою спинного мозку, з паралічем. Молода дівчина - шкода, звичайно. Бували й кумедні випадки. Приїжджаємо якось до бабусі, а вона каже: "Доктор, клопи замучили!" Ми з приятелем тоді боролися за безин'екціонний метод лікування бабусь, про що ті пронюхали і викликали нас треба - не треба. Адже вони як викликають? "Ой, щось я забула зробити ... З онуком гуляла. В пральню ходила. Що ж забула? А" Швидку "викликати!" Приходиш до такої, даєш їй пігулку - анальгін, наприклад -, зрозуміло, "американську, єдину і тільки у нас". Поговориш, за руку потримаєш - і все як рукою знімає! Так і з тієї вийшло.

- Не знаю, як в ваш час, а зараз серед лікарів "швидких" багато алкоголіків. Ви, випадково, не через цього взагалі пити перестали?

- Не зовсім. Це сталося кілька років тому: дав собі обіцянку і з тих пір ні краплі в рот не взяв. Я все життя вважав себе міцним чоловіком, який може прийняти велику кількість алкоголю без шкоди для здоров'я. Ніколи, вибачте, не блював, не падав в підворітті, навіть від дуже великої кількості випивки. Більш того, все життя я сперечався з психіатрами, що вони не праві і немає такої хвороби, як хронічний алкоголізм. Завжди боровся не проти, а за пияцтво. Є модна серед розпущених молодих людей точка зору. Сьогодні бухають хоч тиждень, а завтра захочу і кину. Блеф! Я це на собі перевірив і зрозумів. Просто одного разу настав час, коли я міг від ста грамів впасти перед телевізором. Заснути о першій годині дня, прокинутися о першій годині ночі, і далі всю ніч гуляти. Нормальні симптоми захворювання - перепутиваніе часу, порушення пам'яті. Я почав забувати слова, міг "Вальс-Бостон" забути на сцені. Телеоператори і режисери вже відмовлялися зі мною працювати. Чого, мовляв, зв'язуватися з Розенбаумом - все одно кривої приїде на зйомку! Більш того, я один раз помер. Так Так! Серце зупинилося. Слава богу, це сталося в Австралії, і лікарі приїхали через три секунди. А мій адміністратор, фельдшер, відразу почав качати серце. Врятували! Я був в щасливому стані сп'яніння. Отямився: Нічого не розумію, груди тисне щось. Виявляється, я в електродах, і навколо лікарі. Так що ви думаєте? Через дві години я вже стояв на сцені! Потім подумав: красиво померти в модному для смерті віці - в сорок років. Половина людей потім скаже: "Ми так і знали, що цей фраерок вип'є". А інша половина поридати, постоїть біля могили і поїде у своїх справах. Це нормально. Всі будуть говорити: "Ну ось, ще один справжній хлопець здох від горілки, нажерлися з горя, в нашій сволочной країні". Так я вирішив жити без випивки. Хоча ... Часом шалено хочеться випити!

- А ось уявіть, що вам надається такий шанс - посидіти за столом з яким-небудь неймовірно цікавим товаришем по чарці - А ось уявіть, що вам надається такий шанс - посидіти за столом з яким-небудь неймовірно цікавим товаришем по чарці. Кого б ви вибрали?

- Це провокація? (Сміється) Найімовірніше, навіть заради цікавого співрозмовника відмовився б пити. А якщо помріяти ... Навскидку з Тайсоном, наприклад. Мені він дуже цікавий ... як доктору.

- До речі, ви ж самі свого часу мали безпосереднє відношення до боксу. Поза рингом не доводилося використовувати боксерські навички?

- Краще з людиною домовитися полюбовно, ніж відразу вкладати аперкот йому в щелепу. Але, звичайно, доводилося. Хоча нечасто. І не в сьогоднішньому моєму становищі. Мене самого, на щастя, поки що ніхто в нокаут не послав. У нокдаун - бувало. Але я дуже добре тримаю удар і встаю швидко! Доля мене оберігає.

- Або амулет? Це правда, до речі, що ви носите на шиї зуб своєї покійної собаки?

- Носив. Тієї, яка, як писали журналісти-брехуни, мене покусала. Вона дійсно вкусила мене пару раз, але це сталося, коли я її розбороняв в сутичці з іншими собаками. Це ж був бультер'єр: він, коли б'ється, свого від чужого не відрізняє. Шкода дуже було, коли він загинув. Часто мене від усякої шатіі вуличної оберігав, хороша була собака. Ось, в пам'ять про неї, я і зробив з зуба талісманчік. Діяв, до речі.

- Невже ви, з вашої відомим прізвищем, маєте проблеми вуличного характеру?

- А що ви так дивуєтеся? Буває - дуркаков-то багато чи обкурених, або п'яних. І їм по фігу, хто перед ними Іванов або Розенбаум. Але в цілому в Пітері мене, звичайно, поважають. Я іноді, коли мені нудно, навіть развлекаюсь своєрідно: під'їжджаю до місця, де у нас завжди торгують однієї екстремальної нацистської газетою. Підходжу до якого-небудь борцю за ідею звільнення Росії. Природно, мене впізнають. Я кажу: "Ну, що тут про нас пишуть? Скільки літрів крові невинних немовлят ми випили на цей раз?" Вони не знають, куди подітися. Адже я ж автор козацьких пісень, мене поважають! Збирається натовп подивитися, я скуповую все їх газетки і сміюся від душі. У нас будь тільки чтива не знайдеш. Наприклад, в будь-якому кіоску знайдеться словник матірних виразів. Це нормально?

- От уже від кого не очікувала! Можна подумати, ви, автор потужного блатного циклу пісень, матом не ругаетесь? Навіть, он, Кіркоров прославився!

- Є люди, які матюкаються органічно, немов пісню співають. Зізнаюся, я з їх числа, хоча в усьому величезному зібранні моїх пісень знайдеться всього два нецензурних слова. Якщо, звичайно, не брати до уваги нецензурним слово "падла". Я сам сильна людина, можу постояти за себе в будь-якій ситуації і без мату. І я не проти тварин законів, оскільки сам від звірів відрізняюся тільки кількістю сірої речовини в головному мозку. Раніше, каюсь, я теж був дуже нестриманий. Наприклад, якось мені одна комсомольська дівчина в інституті запропонувала виписати газету "Труд". Я кажу: навіщо він мені? Я вже виписую багато різних газет і журналів. Якщо тобі потрібно для галочки, то я дам тобі десять копійок на підписку! "Вона каже:" Це потрібно не мені, а тобі! ". Тоді я вигрібаю з кишені жменю дріб'язку, кидаю на підлогу і кричу:" Збирай, сука! " . Після цього я отримав від її чоловіка по морді. Відповідати, правда, йому не став - винен був. Не по суті, за формою. Зараз я куди стриманіше себе веду, особливо з жінками.

- А як взагалі на вас і вашу творчість жінки впливають?

- Знову ж таки як доктор скажу: період статевого максималізму буває не тільки в юності, як це прийнято вважати. Людина без жінки в фізичному сенсі пише набагато гірше. Будь-яка людина має бути постійно в стані закоханості, а вже творчий - просто зобов'язаний! Всі шукають чогось незвичайного. Ми забули, що людина - це нормальне ссавець, з посиленою корою головного мозку. Всі! Нас абсолютно явно хвилюють запах самки і сила самця. У нормального самця призначення - охороняти лігво і приносити туди їжу, а не робота в Держдумі і спів зі сцени. А у самки призначення - бути не бізнес-вумен, а виховувати дитину, годувати його сиськи і облизувати самця. В принципі мені подобаються будь-які жінки. На все життя мені запам'яталася вражаючої краси доктор Рибакова з нашої кафедри. Витончена, витончена. При цьому вона так порола трупи, як Джек-Різник! Я спостерігав за нею з пекучим інтересом. Що стосується ділових леді, то у них та ж проблема, що і у інших. Зараз жінкам дай бог мужика просто нормального знайти, не кажучи вже про сексуальні витівники! Імпотенція зараз серйозна проблема.

- Можливо, але бізнес-леді проте змінюють мужиків, як рукавички.

- Якщо так, значить вони відносяться до категорії повій. Не плутайте з повіями. Повії це ті жінки, які не поважають любов до неї близької людини, топчат її. Нормальна жінка не буде кидатися від одного мужика до іншого. До речі, успіх в сексі багато в чому залежить від жінки. Коли у чоловіка не вийшло, це частіше її помилка, особливо якщо вона має справу з мужиком старше сорока років. Я не кажу про двадцятирічних хлопчиків, яким все одно. Я говорю про людей зрілих. Є чоловіки, які приходять до повій і їм за відведений час хочеться просто поговорити, а не перекидатися. Це теж треба розуміти. Жінці треба вміти бути уважною, турботливою, а її підвищена самостійність тільки відлякає чоловіка.

- Кажуть, ви вмієте гіпнотизувати жінок?

- Можливо. У всякому разі, коли я працював лікарем, деякі жінки розповідали мені за десять хвилин про себе те, що не знали їхні чоловіки. Досить п'яти хвилин, і я знаю про людину майже все. Мені ні до чого заглядати йому в майбутнє. Навіть якщо я про що то здогадуюся - ніколи не скажу. Але характер мені зрозумілий.

- А як ви ставитеся до різноманітної еротики на телебаченні?

- Скажу банальщину - секс потрібен і супутні йому товари потрібні. Скажімо, фалоімітатори потрібні масі незадоволених жінок, а гумові ляльки необхідні закомплексованим мужикам. Але все це повинно бути в секс-шопах. Не можна продавати члени разом зі сникерсамі, а надувних ляльок поруч з дитячою білизною. Це пішло. Так само і з телебаченням. Будь ласка, після дванадцяти - все, що хочете і бажано на спецканали. Голий чоловічий зад, навіть якщо він належить натуралу, на центральному каналі посеред дня мені до вподоби.

- Скажіть, а чим би ви зайнялись в життя, якби не турботи про хліб насущний?

- Ну, вже явно не порнобізнесі! (Сміється) Я мрію стати директором зоопарку. Взяв би туди на виховання кенгуру, якого містить Жванецький. Ще добре б псарню. Вівчарки дуже хороші собаки і, звичайно, бультер'єри. Я назвав би всіх собак іменами знаменитих мафіозі, а сам би став хрещеним батьком цієї "мафії". Ось так би і жив, маючи ще будиночок за містом.

Фото з офіційного сайту Олександра Розенбаума

Олександр Якович, ви дійсно терпіти не можете, коли вас називають зіркою?
Як це людина може сказати: я - "зірка"?
Чи працюєте на знос?
Що хорошого, коли навіть немає часу розібрати свій письмовий стіл?
А чим він так засмічений - партитурами або мемуарами?
А з якого дива серйозно працююча людина сяде за спогади?
Кажуть, ви на концертах періодично надаєте першу допомогу і для таких випадків навіть є спеціальний медичний чемоданчик?
А який випадок з практики врізався в пам'ять?
Адже вони як викликають?
Що ж забула?