Самі по собі людські почуття протягом багатьох століть практично не зазнавали змін, але сучасні технології зробили радикальний вплив на процес їх "зав'язування" і способи прояву. Флірт і знайомства набули абсолютно нові форми, коли перед закоханими відкрилися неозорі простори Всесвітньої павутини і мобільних мереж.

Фото: AP

У цих нововведеннях є як плюси, так і мінуси, але головне проблемне питання, на думку психологів, полягає в тому, наскільки сильно "електронний роман" здатний вплинути на самі відносини.

Тривожить фахівців і тенденція до самітництву, яка спостерігається все частіше і частіше, коли ілюзія інтенсивного спілкування в Мережі валить інтернет-користувачів в стан хронічного самотності. Багато сучасні люди пасивні, в тому числі і фізично, тому з готовністю відмовляються від прогулянок і виходів у світ заради листування з іншими такими ж "сидельцами".

Соціальні мережі в даному випадку виступають в якості своєрідних психологічних буферів, які деформують сприйняття людиною реальності. Активним прихильникам мережевого спілкування здається, ніби Всесвітня павутина надає необмежені можливості для зав'язування нових знайомств. Але не можна забувати, що насправді ці можливості дуже обмежені - вони не припускають довіри, оскільки користувач може сказати про себе що завгодно, і рідко орієнтовані на подальший переказ відносин в реальність.

Читайте також: Побачення наосліп. На власному весіллі ...

"У мене вже дві тисячі друзів", - з гордістю говорять такі фанати інтернет-спілкування, підміняючи традиційне поняття дружби віртуальним сурогатом. При цьому вони (принаймні, протягом певного періоду часу) щиро впевнені в тому, що сеанс листування в соціальній мережі можна вважати цілком адекватною заміною, скажімо, вечері при свічках або походу в кіно.

Зрештою, хто заважає подивитися фільм прямо в Інтернеті - паралельно з дівчиною, з якою щойно познайомився, - а потім обговорити його так, як ніби ви з нею сиділи в сусідніх кріслах в звичайному кінотеатрі? До того ж перше побачення зі справжньою подругою вимагає певної мужності і рішучості, а відправити електронний лист невидимою господині профайла - куди простіше.

Фото: AP

Американські психологи вважають соціальні мережі формою самоствердження, яка залучає тих людей, які в силу комунікативних труднощів і комплексу неповноцінності не можуть встановити нормальні, чи не віртуальні відносини. "Сторінка користувача представляється таким особистостям барвистою ілюстрацією до їх життя, такою цікавою, насиченою подіями і різноманітною, - говорить професор Каліфорнійського університету Патрісія Грінфілд. - Їм не вистачає сміливості і адекватності зізнатися собі в тому, що це дійсно всього лише ілюстрація, яка не має під собою ніякої реальної основи. Поступово формується залежність від власного інтернет-образу, яка призводить до депресії ".

Раніше ми писали: Віртуальний рогоносець змінив від імені дружини

Психологи впевнені, що навіть ті віртуальні романи, які зуміли вирватися за межі Мережі, в кінцевому підсумку приречені на невдачу, тому що з самого початку не засновані на взаємній потяг. "Я знаю одну пару, яка вибудувала свої відносини онлайн, - розповідає професор Грінфілд. - Але це були молоді чоловік і жінка, які познайомилися на вечірці у спільних знайомих. Вони просто привіталися, коли їх представили один одному, випробували взаємну симпатію, але побоялись в цьому зізнатися. Природно, до обміну номерами телефонів справу в той вечір не дійшло. А потім він, знову ж через знайомих, але вже в Інтернеті, знайшов її серед користувачів соціальної мережі - і відправив лист ".

На думку дослідниці, такий спосіб розвитку стосунків ідеальний для сором'язливих і замкнутих людей, які бояться безпосереднього спілкування і часто псують все ще на етапі знайомства просто в силу свого невміння триматися. Розповідаючи про своїх знайомих, Патрісія Грінфілд на їх прикладі пояснює, як важливий віртуальний елемент в їхній роман. "Вільям не знав, як сказати Елізе про свою закоханість і тим більше запросити її на побачення. Але в її профайлі він прочитав, що вона недавно оселилася в його рідному місті і ще не бачила мальовничих околиць, - пояснює психолог. - Тоді він зважився запропонувати дівчині свої послуги в якості гіда, мотивуючи це особистим інтересом до місцевої історії. Нав'язуватися Вільям не став, просто відправив Елізе свій номер телефону, щоб вона могла подзвонити, якщо надумає зробити велосипедну прогулянку в передмістя ". Зараз ця парочка, не так давно узаконила свої стосунки, стверджує, що зобов'язана своїм щасливим шлюбом саме сучасним технологіям.

Читайте по темі: Романтичні стосунки між профайлами

"Звичайно, з боку різниця між обміном номерами телефонів при знайомстві і при інтернет-листуванні здається несуттєвою, але для багатьох людей вона принципова. Соціальна мережа в даному випадку дійсно зіграла роль буфера, але в суто позитивному сенсі. Одна справа запитати у дівчини номер її телефону, фактично маючи на увазі дозвіл їй зателефонувати і продовжити особисте спілкування в приватному форматі, і зовсім інша - написати про це "знеособленому" користувачеві ", - коментує доктор Грінфілд.

Фото: AP

Відомі їй і приклади пар, які надходять з точністю до навпаки і від віртуального знайомства просуваються до реального роману. Їм доводиться набагато важче. Американці Сандра і Гаррі жили в різних містах і почали листуватися по електронній пошті після того, як випадково "зіткнулися" на якомусь форумі. Вони довго йшли до першого справжнього побачення, з цілком зрозумілих причин сильно побоюючись провалу.

"Це не було чудово, це було моторошно ніяково і незграбно, - згадують вони зараз. - Багато місяців ми спілкувалися дистанційно і встигли скласти один про одного певне уявлення, яке моментально зруйнувалося при першій же зустрічі. Довелося помучитися кілька днів, щоб все прийшло в норму, але ми витримали тільки тому, що обидва дуже хотіли добитися результату ".

За словами Патрісії Грінфілд, якщо мотивація слабка або відсутня зовсім, шанси таких "заочних закоханих" на подальше спільне майбутнє практично близькі до нуля.

Ще одним досягненням прогресу на любовному фронті є "текстінг" - активний обмін SMS-повідомленнями, який замінює справжнє спілкування. Лічені роки тому відправка SMS коштувала дорожче, ніж зараз, тому слати їх "пачками" дозволяв собі далеко не кожен. Тепер ситуація змінилася, і багато молодих людей навіть воліють "текстінг" реальним побаченням.

Однак психологи настійно рекомендують не зловживати таким способом зв'язку, а по можливості взагалі його уникати. "Подібна листування спочатку лаконічна. Навіть при наявності зручного інтерфейсу для набору тексту відправник всіляко намагається скоротити послання, що неминуче впливає на зміст, - пояснює Грінфілд. - А адресат далеко не завжди може відрізнити результати економії від немногословности або навіть грубості. Стислість часто здається продиктованою бажанням скоріше звільнитися від співрозмовника, і якщо в живому спілкуванні подібні вади компенсуються інтонацією і жестами, то на відстані слова сприймаються вихолощений - і неадекватно " .

Раніше ми писали: "Невинний" інтернет-флірт з летальним результатом

Не менш порочна практика "асечних" романів, заснованих на використанні різного роду програм-клієнтів. Зараз вони дійшли до такого рівня, який дозволяє не тільки листуватися, але також обмінюватися файлами, спілкуватися і проводити сеанси відеозв'язку. Настільки широкий спектр можливостей створює у деяких людей ілюзію повної заміни реального спілкування.

Патрісія Грінфілд відзначає, що на це засіб підтримки відносин "підсаджуються" ті закохані, які живуть далеко один від одного і змушені розлучитися невдовзі після знайомства. Як приклад американський психолог наводить свою співвітчизницю Сару, яка, проводячи відпустку в Великобританії, познайомилася там з привабливим хлопцем на ім'я Едді. Коли канікули закінчилися, дівчина повернулася на батьківщину і відразу ж встановила зі своїм новим бойфрендом всі можливі способи інтернет-зв'язку. Перевагу вони віддали відеочату. "Це набагато краще, ніж просто базікати по телефону, можна розмовляти з співрозмовником так, як ніби він сидить навпроти тебе", - пояснює Сара.

Але коли вони з Едді зустрілися наступного разу, жвавість і безпосередність часів їхнього знайомства кудись поділися. "Він уже не здавався мені таким же близьким і цікавим, як при першій зустрічі", - розповідає американка. На думку доктора Грінфілд, таке "охолодження" викликано саме тим, що відчути, створюючи ілюзію повної заміни особистого спілкування, насправді такою не є. "Це все одно опосередкований контакт, який абсолютно неравноценен особистого, - констатує психолог. - Не дивно, що Сара і Едді розлучилися".

Професор Грінфілд відзначає і ще одну негативну особливість інтернет-романів: якщо в реальності люди, намагаючись зав'язати стосунки, відразу бачать реакцію і коригують поведінку відповідно до неї, то в Мережі покладатися ні на що. "Деякі буквально завалюють об'єкти своїх почуттів посланнями і запрошеннями поспілкуватися, а відсутність відповіді сприймають як" мовчання - знак згоди ". Між тим, далеко не всі здатні дати відсіч, вважаючи це неввічливим, і терплять до тих пір, поки їх не доведуть до ручки . І потім нав'язливий закоханий буде гадати, чим він заслужив вилиттям на нього потік образ ", - пояснює дослідниця.

Найсвіжіші новини читайте на головній сторінці